Форум клана "Hope" (Надежда)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор.

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

1. Китайские-корейские-японские сервера.

Население этих стран переваливает за 2 миллиарда. Тут множество многодетных семей, города страдают от перенаселения.
На серверах в этих странах несколько квартир объединяются в клан (30 и более человек), а пара подъездов составляет алли.
Сервера с онлайном ниже 10 тысяч, считаются полной ерундой.
Только здесь есть уникальная система рейтов 0.1.1.1.1, так как они играют 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Российские сервера х2-х4, они презрительно называют "ПВП серверами и сборищем нубов".

2. Сервера центральной Африки.

Плотность населения тут составляет 1 человек на 100 квадратных километров. Сервер с он-лайном 10 человек и выше тут один и он лучший! Множество шардов с он-лайном 2-3 человека.
Африканцы заходят в игру для того, что-бы поплавать в воде, погулять по лесам.
Только на этих серверах можно съесть другого персонажа.
Только здесь можно купить переточенный шмот не за ВМЗ, а за бутылку Bonaqua.

3. Кавказские сервера.

Тут нахрен отключены все локации кроме городов. Только одна раса в игре - гномы, только одна цель - торговля.
Именно на этих серверах они учатся азам торговли и обсчитывания.
Только здесь можно купить Plue Volf Tobe, Dum Zet, Sword Of Dalhalla, телевизоры Soni и батарейки Panasamsung.
Только здесь за кило мандаринов можно одеться в А-грейд.
Только тут в игре вместо страйдеров тонированные шестерки и Нивы.

4. Эстонские сервера.

Тут даже лаги тормозят.
Заявки в Мантисе рассматриваются очень быстро, в течении двух-трех лет.
Только здесь можно выкапывать и переносить памятники, только на этом сервере новая раса - Копатели.
На этом сервере надо обязательно сдать экзамен по государственному языку.

5. Сервера подмосковья.
Чисто реальные сервера.
Тут для пацанов ввели новые сеты: Robe of Adidas, ботинки с тупыми носками, кепки и семечки.
Только на этих серверах гопничество поощряется.
Только тут можно купить себе барсетку и сборники "Блатного шансона 2007".

6. Сервера Южной Америки (Аргентина-Бразилия...)

Нахрен отключены все локации, ребята просто играют в футбол.

7. Оффициальный сервер США.

Только тут в игре есть McDonald's и Burger King.
Только тут можно добывать нефть, толстеть и бороться против "терроризма".
Именно тут каждый игрок в праве подать в суд на администрацию за то что: сервер был в Down, не упал ДК шлем со 2 моба...
Только тут есть демократические президентские выборы.

8. Сервера СССР.

Каждый ваш шаг записывется в логах.
Запрещено все.
Если вы снимите с себя одежду, то в лучшем случае отправитесь на поезде далеко.
Введен 8-часовой игровой день.

9. Украинские сервера.

Только тут введена игровая локация "Майдан". Именно здесь регулярно проводятся интереснейшие эвенты, такие как "Караоке на Майдане", "Свергни правительство на Майдане", "Помитингуй на Майдане", "Распусти раду на Майдане", "Дайте газа на Майдане".
Только тут вместо обычных Хилинг поушн, горилка и кусочки сала.
Только на этих серверах можно взять саб-класс на Верку Сердючку.
Запрещены такие ники как Timoshenko, Juschenko, Janukovich.
Только тут каждый может попробовать себя в украинском Камеди Клабе .

0

2

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

(Тихое скуление).

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

(Скулеж, тычки, прижатие к стене).

- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?!

(Плач, рев, удары).

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя
осталось?

(Крик, плач).

- Папаааа, не надо!

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал
ногами!! Сколько у тебя осталось?

(Дрожание, вой, крики).
Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько
яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а! Не бей! Папааа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с
этим идиотом! У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки... У тебя
были две морковки, сукин ты сын! Я отнял... дай... Дай, идиот... Это - арифметика! Я отнял у тебя
одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям... НА! Смотри: хрям, хрям, хрям...

- Гриша, она немытая!..

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

- Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю...

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное
мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а!!!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух...

- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я
подкрался и подарил тебе... Не реветь!.. Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил
тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко.
Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя
второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала... Ты, мой любимый сынок,
стоишь, как идиот, и смотришь... У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: ?А-а-а-а!?.
Волки: ?У-у-у-у!?. Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты
стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади. И... ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как
это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты - один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой
дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

(Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!

Тихий шепот.
- Одно...

- Значит, теперь у меня сколько яблок?..

- Одно...

- У ТЕБЯ сколько яблок?..

- Одно...

- Давай их съедим!

- Давай...

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

(с)

0

3

Alia написал(а):

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

(Тихое скуление).

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? ....

У меня случился приступ истерики!!! Я долго ржал!!!

0

4

:rofl:  аналогично))) чуть под стол не сползла со стула...хихихи

0

5

(( а мне ребенка жалко причем тут яблоки)))   папаша того     Оо   )))))))))))))))))))

0

6

  О пафосных героях

1. пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. и тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. и свое имя называет тихо и малоразборчиво, ведь всем и так все понятно.

4. черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. максимум - он может снять плащ. перед сном. в особо важных случаях – сапоги (или лыжи)

5. у пафосного героя непременно есть плащ. или крылья. а лучше всего и то и другое. глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются. даже если ветра нет.

6. транспортное средство героя должно быть черным, готичным, и пафосным. герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек)

7. пафосный герой ездит тока галопом. и хорошо если верхом.

8. пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. плащ на герое, не на коне, хотя…..
на худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. а то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. пафосный герой никогда не прощается. он просто исчезает. при этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11.у пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько) (можно любовных).
пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".

12. если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку. и ничего более

13. истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. то бишь - никак.

14. у пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит )

15. ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, то нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением

16. вообще не хрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. иначе по ком же пафосный герой будет страдать?

17. пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. но при этом герой всегда выглядит как....огурец, и cцуко соблазнителен. пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса. но получается ведь... )

18. пафосный герой никогда не ходит в туалет. ибо это не пафосно. на худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! а фибулу на горле плаща. и не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. просто ширинка - это не пафосно.

19. пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь

20. пафосный герой согласится помогать красивым(и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!)

21. пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли что это должны быть клинки??) было пафосное имя вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос.

22. еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же

23. вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд.

24. периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". но пафосный герой должен скромно промолчать. колоться ему нельзя ни в коем случае.

25.
настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться

26. пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, равновесия, гармония, сыра рокфор и оркской крепости, подчеркнуть нужное)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц)

27. пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости?

28. пафосный герой неубиваем из принципа. даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется. god mode входит в комплект с пафосным героем по умолчанию.

(дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. но... убить его нельзя, и не надейтесь. вернется. истинный пафос всегда бессмертен!)

Отредактировано Alia (2010-02-12 12:35:01)

0

7

:crazyfun:   9. пафосный герой никогда не прощается. он просто исчезает. при этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.)))  гы гы гы гы   ааа почти как я)

0

8

Alia написал(а):

О пафосных героях

Сегодня прочитал второй раз. Смеялся дольше, чем после первого прочтения. Стало быть, дошло :)

0

9

Сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.


Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.


Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.


Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

0

10

Аля, ты издеваешся :) Так можно со смеху и живот надорвать!!!
Зачёт тебе и звание "Лучший Флудер" (без обид, это я в хорошем смысле слова)!

0

11

Ayrton написал(а):

звание "Лучший Флудер"

улыбаемся и машем
http://i.smiles2k.net/big_smiles/00124.gif [взломанный сайт]

(а, ну да, это понятно, что всё стырено, и я свои права не предъявляю)))
________

Отредактировано Alia (2010-02-21 14:21:58)

0

12

Свет мой, зеркальце, скажи

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете
всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

0

13

И где токо такие зеркала бурутсо то )))))))))))))   Такие правдивые)

0

14

Alia написал(а):

Свет мой, зеркальце, скажи

И где ты достаешь эти приколы? :)

0

15

у меня на компе валяются уже очень давно (я даже думала, стоит ли выкладывать, потому что не очень свежие). Просто одно время увлекалась форумами и ролевыми играми на них (и сейчас бы увлеклась, не могу найти интересную просто). А разделы "юмор" всегда имели место быть :)
___________

Отредактировано Alia (2010-02-21 17:03:41)

0

16

Реальная переписка по аське. (Орфография сохранена. Поэтому мат.).

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.


ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?


ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.


ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.


ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!


ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......


Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"


ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?


Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....


ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......


Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.


Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?


ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!


ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.


ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.


Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!


ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

0

17

Alia написал(а):

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.

Ой, чуть не свалился со стула со смеху :)

0

18

старый-престарый стих

Когда мне повысят зарплату,
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо
Хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться.

0

19

+1    :rofl:

Отредактировано Mitrilius (2010-03-03 18:54:16)

0

20

Пошлый Анегдот. :writing:
Поручик обратился за советом к полковнику: Вот все говорят, что я пошляк. Как мне быть?
Полковник ответил: А ты приди на бал, загаси все свечи и спроси: Темно как у негра где? Все скажут - в жопе. В ответ ты спросишь: Так кто же тут пошляк?
Поблагодарив, поручик отправился на бал, нажрался, загасил все свечи и спросил: Темно как в жопе у кого? :whistle:

0

21

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!
ммм Дорвался  :glasses:

0

22

Жизнь — игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

- Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
- Идиот, в том, где детей рожают!

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

В зоомагазине:
- Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!!!
- Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей...

0

23

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.

Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".

Сын: "Пап, а как это лицензионных?"

Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

0

24

Дневник интернетчика

Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!

Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!

Среда. Залез в чат. Полный рулез!

Четверг. Поставил себе аську. Улет!

Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
Голосовать:

0

25

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...

0

26

упс Коля зашел )))

0

27

Terik написал(а):

упс Коля зашел )))

И вышел. Давай возвращайся. Вилл из клана ушёл. Да и нам танк ппц как нужен!

0

28

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

0

29

Terik написал(а):

Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

человек-невидимка...  :huh:
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

0

30

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

0